Крестная Золушки как раз пролетала мимо, когда застала ее в слезах:
– Что с тобой, дитя мое?
– А ты правда хочешь это знать? – с надеждой спросил Саске.
– Нет, так что пока!
– СТОЙ! – Учиха достал оранжевую книжицу и схватился за один листочек, который уже начал трещать от его тонких пальчиков…
– НЕЕЕЕЕТ!
– Ты же мне сама ее дала, не так ли?
– Я перепутала: это не та книжка, отдай мне ее!
– А взамен?
– Нууу… Любое твое желание.
– Любое?
– Исключения: я не буду заниматься с тобой любовью, я не сниму свою маску, я не подарю тебе ни одну из книжек серии «Ича-Ича», я не перестану быть трансвеститом…
– ТАК ТЫ ТРАНСВЕСТИТ?!
– А ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ?! Знаешь, сколько усилий мне стоило вытерпеть все эти диеты, эпиляции, маски, педикюры, маникюры, силиконы…
– Постой! Я уже придумал желание!
– Какое?
– Я хочу попасть на большую тусовку принцессы.
– Ты же не любишь…
– Я ЗНАЮ! Но я больше не смогу вытерпеть присутствия этой розоволосой…
– Хорошо, неси мне какой-нибудь овощ!
– Зачем?
– Много будешь знать – скоро состаришься!
– Да я вижу… – согласился Саске, посмотрев на цвет волос своей крестной. В смысле, своего крестного.
Через несколько минут Учиха вернулся с помидором.
– Вот и замечательно. Из овоща мы сделаем тебе шикарный автомобиль!
– Зачем так над томатом извращаться?! – возмутился юноша.
– Иди ты, датебае… Ой, что это я сказала? Ладно, приступим: Ича-Ича, мой яой, помидор, стань голубой! – овощ тут же поменял цвет. – Упс, не то заклинание… Но цвет уже не изменишь… Ича-Ича, мой яой, помидор, стань каретой!
– А вы уверены, что делаете ударение правильно? Тем более, вы хотели сделать мне автомобиль…
– Заткнись! Знаешь, сколько усилий я прикладываю, чтобы придумать рифму?! Так что остановимся на карете…
– Но тогда нужны лошади…
– Хорошо, неси самых бесполезных существ в своем доме.
Саске, разумеется, принес своих питомцев.
– Приступим! Кхе-кхе… Ича-Ича, мой яой, мышки, станьте кобылой! – три грызуна превратились в трехглавого мутанта: рыжую очкастую кобылу с рыбьим хвостом.
– ЧТО ЭТО?!
– Да ты не бойся… А сейчас достанем тебе лакеев. Тэк-с, в книжке указано, что они должны быть одеты во все зеленое… Так, быстро найди мне двух ящериц!
– Ладно, ладно… – вздохнула Золушка. В конце концов, это был единственный способ избавиться от пастушки.
– Какие симпатичные ящерки… Ича-Ича, мой яой, ящерицы, встаньте в строй!
– НАНИИИИ?! – Саске был в капле.
– Мне все равно на ум больше ничего не приходило… – сказал виновато Какаши, почесывая голову волшебной палочкой.
Ящерицы тут же превратились в НЕЧТО с толстыми черными бровями, круглыми черными глазами и жирными, оттого блестящими, черными волосами. Оба были в зеленых обтягивающих трико.
– Рок Ли! ООС!
– Майто Гай! Покажем чудесную силу молодости!
Желудок Учихи все-таки не переварил завтрака, и тот свалил в кустики по ОЧЕНЬ большой нужде. Когда он вышел, Гай и Какаши уже играли в «камень-ножницы-бумага», а Ли отрабатывал технику «Высшего Лотоса»:
– Первые Врата, Врата Посвящения, откройтесь!
– Ни хрена его приперло… Чего он нанюхался?
– У-Е-ФА! Ха-ха! Я выиграл!
– Вторые Врата, Врата Исцеления, откройтесь!
– Ему действительно в больничку надо…
– Неправда! Твои тупые ножницы не могут разрезать бумагу Прекрасного Зеленого Зверя Конохи!
– Третьи Врата, Врата Жизни, откройтесь!
– Мать моя, роди меня обратно! Это что за ху*ня?!
Где-то в Суне.
– Апчхи! Неужто меня кто-то вспоминает? – подумала Дейдара, лепя очередную птичку с сюрпризом внутри…
– Ах, «НЕ МОГУТ»?! Сейчас мы это посмотрим… Пачкун!
– Четвертые Врата, Врата Боли, откройтесь!
– Меня сейчас снова вывернет…
– Сколько раз тебе повторять, Хатаке? Я – ПАККУН!
– Пятые Врата, Врата Предела, откройтесь!
– ВСЕ! ХВАТИТ! Мне еще на вечеринку надо успеть, а вы тут хер знает чем занимаетесь! – фея и лакеи виновато потупили глазки.
– То-то же! Ладно, крестный, давай дальше!
– Хорошо… И рождаются же такие имбецилы… Принеси мне теперь крысу!
– Крысу?.. – через несколько минут Саске прибежал с вырывающейся красноволосой девушкой.
– Имя? – спросил Хатаке.
– Таюя… – тихо пролепетала «крыса».
– Золушка, я же просила крысу!
– Она и есть крыса! Живет с нами, где-то в подвале, и ворует у СВОИХ ЖЕ еду!
– Тогда крыса…
– Извините, я больше так не буду! Я буду вас слушаться и беспрекословно выполнять любое ваше желание!
– Хорошо, приступим! Ича-Ича, мой яой, Таюя, стань матерной!
– ЧЕГООО?! – у всех выпали глазные яблоки и повисли на глазодвигательных нервах.
– Да просто, ради прикола, хе-хе…
– ТЫ, сука! С какого х*я я должна перед тобой отчитываться, мелкий засранец?! Я сама себе режиссер, так что узды в руки и поехали во дворец! Я не собираюсь становиться кучером для тебя, двинутого пидора*а!
Все сразу же быстро решилось. Кроме платья. Так что фее пришлось что-нибудь в последующие пять секунд наколдовать:
– Ича-Ича, мой яой, Соска, стань садомазой!
– ААААААААААА!!! – послышался счетверенный человеческий вопль и строенный лошадиный ржач. Причем ржач потом стал общим, исключая саму жертву, которая продолжала орать, разглядывая свой откровенный наряд: кожаные черные трусики-бикини, ошейник с поводком, наручники, вибратор и плетка, пристегнутые на поясе. Весь этот маскарад завершали хрустальные туфельки сорок шестого размера…
– Хм, а можно было бы всего-то загадать избавление от пастушки, зачем же так мучиться? А, точно, совсем забыла… Эй, Золушка, ты должна вернуться до полуночи, иначе… – но Саске крестного уже не слышал…